Isla dva pijanca prugom.
Jedan kaze "Joj koliko ima puno stepenica, ne mogu se vise penjati."
A drugi: "Ne brini se eto lifta."

Pita mali mamu: "Mama, zasto tata nema kose?"
Mama: "Pa puno misli pa mu opala."
Mali: "A zasto ti imas puno kose?"
Mama: "Zavezi sad i na spavanje."

Odmaraju tri Crnogorca nakon napornog dana u ladovini drveta pa nakon sat vremena
kaže prvi:
- Nu, vidu, eno leti soko.
Prošlo sat vremena pa će drugi:
- Nije ono soko jadan, no jastreb.
Prode još dva sata kad progovori i treći:
- Ako se vas dvojica ne prestanete svađati ja odoh kući!

- Kako je juče završila tvoja svađa sa ženom?
- Ma dopuzala je do mene na koljenima...
- Ne mogu verovati, i šta ti je rekla?
- Izlazi ispod kreveta...da ti ja ne dođem tamo.

Pita gospođa dete koje je srela na ulici:
- "Ko se ono tamo svađa?"
- "Moj otac", kaže dete.
- "A koji je tvoj otac", upita žena.
- "Pa ne znam, oko toga se i svađaju."

Svađa se tašta sa zetom pa mu kaže:
- Da sam ti ja žena, otrov bi ti u kafu stavila!
- Da si mi ti žena odmah bih popio tu kafu!

Ode Koštunica kod Putina u Rusiju i očaran onim što je video upita:
- "Gospodine Putin, kako Vi to upravljate uspešno ovolikom državom?"
Putin:
- "Imam inteligentne saradnike".
Koštunica:
- "A kako birate te saradnike?"
Putin:
- "Gledajte, sada ću da pozovem Medvedeva... Medvedev, ko je sin tvoje majke, a nije tvoj brat?"
Medvedev:
- "Pa ja Gospodine predsedniče!"
Putin:
- "Eto vidite Koštunice, lako je, zar ne?"
Vrati se Koštunica u Srbiju i odmah pozove Samardžića..
- "Kaži mi Samardžiću, ko je sin tvoje majke, a nije tvoj brat?"
Samardžić:
- "Gospodine predsedniče, javljam se odmah posle konsultacija!"
Samardžić zove Velju Ilića i pita ga isto...
Velja:
- "Ne znam jebi ga, pitajte Dinkića on sve zna!"
Samardžić zove Dinkića i pita ga, a Dinkić na pitanje ko je sin njegove majke, a nije njegov brat odgovara ko iz topa:
- "Pa to sam Ja Samardžiću!"
Samardžić zove Koštunicu i kaže:
- "Posle kratkih konsultacije Gospodine predsedniče, ustanovili smo da je to Dinkić!"
Koštunica mu odgovori:
- "Glupane, nije Dinkić nego MEDVEDEV !!!"

Odu Buš, Putin i Koštunica u pakao.
Pita Buš Satanu- Jel mogu da pozovem Vašington samo na jedan minut i vidim kako stvari stoje u mojoj zemlji? Izbori su pa me zanima šta ćemo sa terorizmom. Satana kaže - može. Zove Buš, završi razgovor i Satana mu kaže - to će da te košta milion dolara. OK kaze Buš i plati.
Pita Putin Satanu- Satano, daj i meni da pozovem Moskvu, i kod nas su izbori, Čečenija, masa problema. Satana- može ali plati dva miliona dolara. Zvao Putin, završio razgovor i platio.
Pita Koštunica Satanu- Satano, daj i meni da pozovem Beograd da vidim dal' smo zadržali Kosovo, rešili nezaposlenost, podigli standard i ušli u EU. Satana- može, naravno.
Završi Koštunica razgovor i pita Satanu- Koliko ja treba da platim?
Satana- ništa.
Koštunica- kako bre ništa, pa ove si rebnuo po milion i dva miliona?
Satana- znaš kako, kad zoveš iz jednog pakla u drugi to se računa kao lokalni poziv.

Krenuo neki Srpski biznismen u Podgoricu na neki poslovni sastanak.
Kad je dosao tamo nemoze da prodje kroz grad, jer je ulica bila krcata narodom.
Izadje iz svoje mecke i upita prvog koi mu je bio najblizi.
*Sta je ovo bre covece,sta se desava?
Odgovara mu upitani.
*Pa zar ne vidis da se strajkuje.
*A, zasto priupita bisnismen?
*Pa cojce situacia je teska nema se posla,plate i sta nam drugo preostaje.
Bisnismen se zamisli lati se za dzep i izvadi podsetnicu te rece coveku.
*Izvoli ovo je moja podsetnica, imam firmu u BG dodji javi se kod sekretarice i dobit ces stan i posao.
A, covek ce ti njemu.
*Jadan ne bio junace dje mene bas nadje pored ovoliko ljudi.

Negde u Belgiji neki bogatu organizuje festu i sad je pozvao sve komsije pa medju i njima jednog Marokanca.
Sad jelo se pilo,veselilo i kad je alkohol uzavreo udario u glavu,oglasi se domacin prisutnima.
- Vidite ovaj bazen,e u njemu ima krokodil tko se usudjuje skociti i boriti se protiv bestije,dobit ce milion eura.
Ma covek nije ni zavrsio recenicu kad se usklobuca voda u bazenu, netko se vec poceo boriti.
nakon izvesnog vremena smiri se voda i pojavi se Marokanac sav izgreban,izujedan jednom recju s.eban, ali ipak kao p[obednik.
I prilazi mu domacin i sta je tu je,mada nerado zato sto se radi o Marokancu, rece:
-Ja drzim do svoje reci i kako sam vec rekao tko se usudi boriti sa bestijom dobiva milion eura.
Marokanac rece.
*Strpaj ih sebi u dupe netrebaju mi.
Sad ovaj stao zaprepasten, da jedan Marokanac nece novac, pa mu se ponovo obrati.
-Ako neces novac dobivas novi Ferari.
Marokanac ne htede ni to,pa ga upita domacin.
-Pa sta onda hoces.
A, Marokanac ce ti njemu.
*Hocu samo ime onog dzubreta koji me gurnuo u bazen da mu ja mamu .ebem.

Zagorac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.
Sud: Optuzeni, ispricajte sto je bilo.
Zagi: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i...
Sud: Optuzeni, kolovoz je! (avgust - "prim prevod")
Zagi: Ma dobro, padala je kisa, cesta je bila puna mokrog lisca, auto se zanio i...
Sud: Kisa nije padala vec mjesec dana. Prestanite pricati bajke, recite istinu!
Zagi: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio,
jedan mi je proletio kroz sofer sajbu, a drugi se odbio od auta i odletio 100 metara dalje. Ne kajem se, opet bih da mi se ukaze prilika!
Sud: Eto, mogli ste odmah tako reci. Jednog cemo tuziti za provalu u auto, drugog za bijeg sa mjesta zločina.

Sto kaze muskarac svojoj zeni, kada mu ona sa koferom u ruci
objasni da ga ostavlja zbog drugog:

Ateist: Ne verujem.
Budist: Samo da si ti sretna...
Katolik: Ja sam kriv.
Jevrej: Vraticu ti!
Pravoslavac: Samo da je nas!
Agnostik: Zasto nemas obojicu?
Musliman: Jedna manje vise
Melankolik: Ubicu se!
Klerik: Ubicu te!
Apatik: Dobro...
Pesimist: Znao sam...
Optimist: Uzmi kljuc, za svaki slucaj...
Realist: To je moj kofer!!!
Naivac: Kada se vracas?
Racionalist: Nemam argumenata!
Skeptik: Jesi sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zasto bas danas?
Pravnik: To ce te puno kostati
Bankar: To ce me puno kostati
Japi: Kolika mu je placa?
Liberal: Konacno slobodan!
Komunist: Duzan sam te deliti...
Zeleni: Idi biciklom
Socijaldemokrat: Postujem tvoju odluku
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Srbin: Mars u picku materinu!

Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za 8 mart.
Hrvatica se hvali: • Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno... Srpkinja: • Ma, ja sam dobila qurac...
Hrvatica: • Kako prost narod, a tako krasan poklon!

Pita Haso Muju: Šta si uzeo Fati za 8. mart? 100 evra, nije imala vise.

Pitaju plavusu zasto ne slavi 8 mart. Pa otkud ja znam kad je to..

Koji je najprodavaniji poklon za 8. mart u Crnoj Gori?
Aparat za brijanje

Tri bračna para proslavljaju 8 mart u jednom hotelu.
Posle večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
- „Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se krešemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!”
Drugi će:
- „Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!”
Treći priča:
- „Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se krešemo, kad usred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor...”

Amerikanac u Bosni (kojeg li djavla tamo traži) načuo da su bosanci prirodno glupi...pa da proveri
Šetka se on tako, ugleda Muju, pa napravi plan kako da ga prevari i uzme mu neku lovu...
Kaže on Muji: - Gle prijatelju, ja tebi postavim pitanje, i ako ti ne znaš odgovor, ti meni daš 5 dolara.
A onda ti meni postaviš pitanje a ako ja ne znam odgovor, ja tebi dam 50 dolara.
Konta Mujo, konta...kaže: - Aj može!
Pita amerikanac: - Kolika je udaljenost između Zemlje i Sunca?
Gleda Mujo u njega...pojma nema, pa izvadi 5 dolara i da mu.
Strpa amer pare u džep i kaže: - Ajd sad ti mene nešto pitaj!
Pita Mujo: - De ti meni bolan reci, šta je to, ima dvije noge kad ide uzbrdo, a 3 kad ide nizbrdo?
Gleda amer u njega, probledeo, pojma nema pa izvadi 50 dolara i da mu.
Nije mu vrag dao mira pa priupita Muju: - Ajde, molim te, reci mi šta je to?
Gleda Mujo u njega, misli, češka se...pa izvadi 5 dolara i dade mu

Pita devojcica mamu:
-Mama kako su nastali roditelji?
-Pa, ovako,Bog je stvorio Adama i Evu pa su oni dobili decu i postali su roditelji.
Zatim su njihova deca dobila decu i oni su postali roditelji,pa deca od njihove dece su dobili decu, itd.
Dva dana posle postavlja devojcica isto pitanje ocu, a on odgovara:
-Vidis pre milion godina su majmuni evaulirali i sad smo sto jesmo.
Devojcica sva iznenadjena okrece se majci pa je upita.
-Kako to mama ti kazes da je prve roditele stvorio Bog ,a tata kaze da su postali od majmuna.
Kaze joj mama:
-Vidis kceri vrlo jednostavno, ja ti pricam o svom poreklu ,a tata o svom.

Isla baba kod doktora i On Njoj propisa anal tablete.
Sad dodje ti ona kuci i gleda kako da stavi tabletu, ali nikako ne ide.
Sad kud ce, sta ce, sva u muci zovne unuka da Njoj pomogne.
Baba se naguzi i rece:
”Hajde sincicu gurni tu tabletu baki u guzicu”!
Unucic gleda pa nezna kud i kako pa upita baku:
“Bako gde moram staviti u onu braonu okruglu rupu ili u curanovu glavu”?

Pitao Panta Lalu koja mu je omiljena rodoljubiva pesma, a Lala ce ko iz topa:
- Ona "Sedi Persa na kamen studencu."
- Ih, ala ti je i pesma - jedi se Panta.
- Ta cekaj, nisam zavrsio - brani se Lala.
"Sedi Persa na kamen studencu, svima daje, ne da samo Nemcu."

Pričaju Mujo i Haso, kaže Mujo:
- Ja, Haso, mislim da mi je Fata peder.
Haso:
- Ma Mujo, zar nije peder onaj koji voli muškarce?
Mujo:
- Pa bašš TO!!!!!

Zašto volim da budem penzioner?

Pitanje: Koliko ima dana u sedmici?
Odgovor: 6 subota i 1 nedelja.

Pitanje: Kada je penzioneru vreme da ide u krevet?
Odgovor: Tri sata pošto zaspi u fotelji.

Pitanje: Koliko treba penzionera da promene jednu sijalicu?
Odgovor: Samo jedan, ali može da potraje ceo dan.

Pitanje: Koji je najveći problem penzionera?
Odgovor: Nema dovoljno vremena da se sve uradi.

Pitanje: Zašto se penzioneri ne bune kada ih nazivaju “seniorima”?
Odgovor: Zato što taj naziv donosi 10% popusta.

Pitanje: Šta se među penzionerima podrazumeva kao zvanična odeća?
Odgovor: Zavezane cipele.

Pitanje: Zašto penzioneri prebrojavaju sitninu?
Odgovor: Zato što jedino oni imaju vremena.

Pitanje: Koji naziv koriste penzioneri za nekoga ko radi i odbija da se penzioniše?
Odgovor: Glupak!

Pitanje: Zašto penzioneri oklevaju da očiste tavan, podrum ili garažu?
Odgovor: Zato što znaju čim to urade da će neko od njihove odrasle dece da donese neke svoje stvari.

Pitanje: Šta penzioneri zovu dugačak ručak?
Odgovor: Običan ručak.

Pitanje: Kako se najbolje može opisati život penzionera?
Odgovor: Kafe-pauza koja se ne završava.

Pitanje: Koja bi bila najveća prednost ako bi penzioneri išli u školu?
Odgovor: Ako pobegnu sa časova, niko neće zvati njihove roditelje.

Pitanje: Zašto penzioneri često govore da im ne nedostaje posao, nego samo kolege sa kojima su radili?
Odgovor: Zato što su isuviše učtivi da bi kazali istinu.

I najbolja....

Pitanje: Šta radite cele sedmice?
Odgovor: Od ponedeljka do petka NIŠTA..... Subotom i nedeljom se odmaram.

Došli baba i deda da obiđu postarijeg sina, unuke i ostale, pa reše da ostanu preko noći.

Deda je našao bočicu viagre u kupatilu pa upitao sina...
- Sine, mogu li ja da uzmem ovu jednu tvoju plavu tabletu?
- Mislim da ne bi smeo, a i koštaju dosta.
- Pa, koliko staje jedna?
- 10 eura je svaka tableta.
- Ništa sine, svejedno ću uzeti jednu, a pare ću ti ostaviti ispod jastuka.
Sledeći dan zove sin telefonom oca…
- Tata, znaš li ti da si ostavio 110 eura, a rekao sam ti da jedna tableta staje 10.
- Jesi, rekao si… 100 eura ti je od mame.

Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici: Koliko ljudi ovde radi?
Sa sefom - deset.
A bez sefa?
A,bogami,bez sefa - niko!

Jedan stariji bracni par odluci da ode kod doktora na pregled.Doktor prvo pregleda muza:
-Imate li nekih problema?
-Pa nista posebno...Kad vodim ljubav sa zenom prvi put, onda je sve ok.
Medjutim, kad krenem drugi put onda vec pocinjem da se znojim, a to mi pomalo smeta.
-Kako sad to?
-Lepo, rece zena koja je sve to slusala.Prvi put je u januaru, a drugi put u avgustu.

Nakon dugog nagovaranja,muz je odveo zenu na prvu partiju golfa u njenom zivotu i sto je bilo i ocekivano njen prvi udarac je zavrsio u prozoru predivne kuce u blizini golf igralista. Muz je poludeo:
- upozorio sam te da budes oprezna,sad moramo da odemo tamo,izvinmo se i platimo stetu.
Tako i urade. Odu do kuce i pokucju na vrata. Inutra se zacu ugodan glas: udjite. Kad su usli imali su sta i da vide: ne samo da je prozor bio razbijen i staklo posvuda po podu,nego se i razbila prekrasna anticka vaza.
Na naslonjacu je lezao mladji muskarac:
- Da li ste vi par koji je razbio prozor?
- Da gospodine,strasno nam je zao.
- Oh,nije potrebno da se izvinjavate.
U stvari ja sam vam vrlo zahvalan,. Vidite ja sam duh bio sam zarobljen u toj vazi vise od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili,mogu vam ispuniti tri zelje.Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu zelju,a zadnju bih ostavio za sebe.
- Oh,to je divno!- kaze muz.
Razmislio je na trenutak i rekao:
- Zelim 1000000 dolara svake godine do kraja mog zivota.
- Nema problema - rece duh- to je najmanje sto mogu uciniti,a uz to garantujem vam dug i zdrav zivot... A sad vi gospodjo sta zelite?
- Zelim ogromnu kucu sa slugama u svakoj drzavi na svetu- kaze ona.
- Racunajte da je sredjeno - kaze duh i ne samo to,vas dom ce uvek biti siguran od pozara,provalnika i drugih prirodnih katastrofa.
- A sada - kaze muz koja je vasa zelja?
- Pa dobro,kako sam bio zarobljen vise od 1000 godina,moja zelja je da imam sex sa vasom zenom.
Muz pogleda zenu i kaze:
- Pa draga,znas da smo oboje bogati,imamo sve te kuce i novce,sta kazes?
Ona razmisli na trenutak i rece:
- znas nije mi sve jedno,ali s obzirom na sve,mogla bih to da podnesem,a sta ti kazes dragi?
- Draga znas da te volim- kaze suprug.
I tako duh i zena odu uz stepenice,gde provedose ostatak dana uzivajuci jedno u drugom. Duh je bio ne zasit. Nakon neka tri sata sex-a, duh se okrenu i pogleda zenu direktno u oci.
- Koliko godina imate ti i tvoj muz?- upita.
- Pa,oboje imamo po 35 godina - odgovori zena.
- Bez zezanja, 35 godina i jos verujete u duhove ?!

Takmicili se Amerikanac, Rus i Srbin ko ima najjace pice.
Dogovor je pao da postave stolicu ispred sebe, pa kad
popiju po litar tog najjaceg pica, da kazu koliko stolica
vide. Amerikanac je prvi zavrsio sa litrom viskija, pa na
pitanje koliko stolica vidi, rece da vidi dve. Drugi je
zavrsio Rus sa litrom vodke. Na pitanje koliko stolica
vidi rece da ne moze bas najbolje da ih prebroji, ali
da ih svakako ima izmedju 3 i 5. Posto je Srbin poslednji
zavrsio sa litrom sljivovice, upitase i njega koliko stolica
vidi, a on jedva prelomi preko jezika: " A u kom redu ? ".

Muž se iznenada vratio kući, pa odmah počeo da viče na ženu:
- Znam da je ovde neki muškarac. gde je? Govori!
Ona ćuti, on otvara sve ormane, pretražuje po sobama, zagleda u svaki kutak stana. Ništa!
Pogleda kroy prozor, kad neki tip brzo uskače u kola i sprema se da ode.
- Aha! Ti si taj! - viknu muž, otrča u kuhinju, zgrabi frižider i, onako besan pun snage, baci ga kroz prozor, pravo na taj automobil.
Vrata raja. Neko zvoni. Sveti Petar otvara vrata i vidi mladića, krvavog...
- Nemam pojma šta se desilo - veli mladić - samo što sam seo u svoja kola, pogodi me frižider pravo u glavu...
Pusti ga Sveti Petar u raj.
Ne prodje dugo, opet neko zvoni. Otvori Sveti Petar, a čovek pred vratima progovori:
Pojela me ljubomora! u besu sam bacio frižider kroz prozor... Srce nije izdržalo...
- Ajde, udji, sine, ali brzo, još neko zvoni.
Taj neko, taj treći reče samo:
- Šta da kažem, bio sam u frižideru, kad odjednom zemljotres, jak, prejak!