Pita unuk baku:
- Bako, je l' ima limun kljun?
- Šta reče to, sinko? - začudi se baka.
- Pitam te bako, je l' ima limun kljun?
- Pa nema, sinko, naravno da nema!
- Eh, bako, bako, opet si iscedila kanarinca!

Ćerka sva zadihana dotrčava iz škole i sa vrata viče mami:
• Mama, danas je bilo grozno u školi. Profesor fizičkog mi je dao jedan zato što nisam mogla da se popnem uz konopac.
Mama, ti ne znaš kako je to teško...
• E ćerko moja, ne znaš ti šta je teško... Kad sam tebe porađala to su bile muke neviđene!
Na to se baba umeša u razgovor:
• E deco moja, ne znate vi šta su muke...
Danas sam biciklom išla na pijacu i na povratku mi se klitoris zapetljao u lanac...

Baba se napali da smrša za dedu i krene na aerobik.
Posle višemesečnog treniranja baba demonstrira dedi šta je postigla.
Pokuša gola da uradi špagu.
Naravno pošto joj je između nogu kilometraža zabrinjavajuća, stvori se vakuum i baba se zalepi za parket.
Deda pokušava da je odlepi ali jok. Pozove deda parket servis - valjda će oni nešto da urade.
Došli majstori, pokušavali satima nešto da urade i ništa.
Odjednom majstor poče da gura babu (ne gore ili dole već u stranu).
Deda i ostali majstori se čude šta koj' pisonja ovaj radi.
I ovaj onako očajnicki:
• Ma guram je do kupatila pa nek se jebu keramičari da je odlepe!

Krene deda da jebe babu i reče:
• Čekaj bre, pa ne mogu da verujem da si posle toliko godina još uvek nevina?
• E deda, da sam znala da će ti se dići ja bih skinula najlon čarape...

Razgovaraju baba i deda:
• Je li, deda, koliko je tebi godina?
• Devedeset tri.
• E, ne bih ti dala...
• Ne bih ja ni mog'o.

Žali se baba unuku da je boli srce. A unuk je pita:
• Pa što se onda držiš za koleno, nije ti tu srce?
A baba kaže:
• Jes', jes', rekao mi je doktor da je srce odmah ispod sise.

Išle dve babe ulicom i naišle na šlajm.
Kaže prva:
• Jao, vidi broš!
A druga krene da ga podigne, pa kad se razvukao, kaže:
• Nije, nego lančić!

Stara baka sedi sama kod kuće.
Odjednom neko pozvoni. Ona priđe vratima, odškrinu ih malo i upita:
• Ko je? - pita baka.
• Raznosač pica, bako! - odgovori zgodan mladić.
• Uđi i raznesi jednu! - na to će baka.

Na autobuskoj stanici kod Orlovače stoji dizelaš, kada mu prilazi jedna baba.
• Sinko, gde je ovde parcela 467?
• Beži bre, baba, što si izlazila kad ne znaš da se vratiš

Putuje mladi bračni par autobusom na more. Put se malo odužio, pa se mlada žali svome mladom mužu:
• Maco, boli me ruka.
• Kuco, daj da ljubim, da prođe.
• Maco, boli me glava.
• Kuco, daj da ljubim, da prođe.
Sve to slušala jedna baba, pa pita:
• Lečiš li ti, sinko, i šuljeve?

Razgovaraju baba i deda za stolom, pa će baba:
• Je li deda, jel' se ti sećaš, kad smo bili mladi, kako smo se voleli, kad se setim, sve mi tako nesto dođe toplo oko srca.
Deda odgovara:
• Ma, ćuti baba, ne lupaj, upala ti sisa u supu.

Šta ima baba između sisa što mlada devojka nema?
Pupak!

Htela baba da napravi zube.
Kaže joj zubar kako su najbolji keramički zubi, ali da ona sigurno za to nema para.
Zato joj predloži gvozdenu vilicu.
Kaže joj da je ona najjeftinija, i da sasvim dobro služi, samo da je problem u tome što privlači gromove.
Zato joj predloži da, kad vidi da će oluja, glavu zakopa u zemlju dok oluja ne prođe.
Baba, srećna, ode kući. Popodne krene baba u polje.
Pogleda ona u nebo, vidi oblake i da bi ipak bila sigurna, zakopa ona na vreme glavu.
Naiđe deda, vidi pogodnu situaciju i krene na babu, a ona ispod zemlje viče:
• Udarajte gromovi, udarajte, ali u glavu nećete!

Dođe baba kod ćerke i zatekne ćerku golu, pa kaže:
• Ćero bre, zašto si gola?
A ćerka odgovara:
• Nisam ja gola, to je moja spavaćica.
Baba ode kod dede, skine se gola i legne pored dede. A deda je upita:
• Baba bre, što si tako gola?
A baba mu odgovara:
• Nisam gola, to ti je moja spavaćica.
• Pa mogla si malo da je ispeglaš!

Ušle plavuša i crnka u lift u svojoj zgradi kad tamo ona kontrolna tabla sa dugmićima prekrivena spermom.
I crnka će: "Eh jesu ovi naši susjedi bezobrazni i vulgarni"
Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to: "Nisu ovi iz naše zgrade"




Razgovaraju dvije plavuše.
Da li ti se puši nakon seksa? upita prva.
Vjeruj mi ne znam. Morat ću sljedeći put pogledati!

Idu dvije plavuše ulicom.
Jedna kaže drugoj :
- Noćas će biti jebade. Osjećam miris sperme u zraku.
Na to će druga :
- Ma nije to ništa, to sam ja samo podrignula.

Naručuje plavuša u kafiću votku, pa opet votku... pa dvadesetu votku.
Uđe grupa vojnika te ju izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda.
Drugi dan opet dođe plavuša u kafić.
Konobar pita: - Votku?
- Ma dupli viski, poslije votke me boli pička.

Zašto je Bog dao plavušama 2% mozga više nego konjima?
Da ne bi srale po ulici za vrijeme parada.

Zašto je plavuša dobila otkaz iz banke sperme?
Saznalo se da pije na poslu.

Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora?
Vlaži zrak.

Zašto plavuša dobro puši?
Zato što ima vakuum u glavi!

Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
Bolje i to nego ništa.

Kako ćeš znati da plavuša ne nosi gaćice?
Ima perut na cipelama!

Zašto plavuša ne doji bebu?
Zato što dobije opekotine kad podgrijava mlijeko.

Zašto plavuša ne puši na ulici?
Da ne bi oderala koljena.

Što se dogodi kad dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo

Kakva je razlika između plavuše i momka?
Plavuša ima više sperme u sebi.

Zašto plavuša mijenjaju pelene djeci samo jednom mjesečno?
Na paketu je pisalo: Do 10 kg

Zašto plavuše imaju noge?
Da ne ostavljaju sluzave tragove iza sebe.

Zašto je tako malo plavuša gimnastičarki?
Čim naprave špagu zalijepe se za pod.

Što dobiješ kad okreneš plavušu naopačke?
Crnku kojoj smrdi iz usta.

Što kaže plavuša kad zatrudni?
Nadam se da nije moje...

Što učini plavuša nakon češljanja?
Obuče traperice.

Zašto plavuša ima kockaste cice?
Zaboravila je izvaditi silikone iz kutija.

Zašto se plavuše ne vole udavati?
Zato jer im se ne isplati zbog jedne kobasice uzimati cjelu svinju

Koji je naziv za dvije plavuše u tangama?
Bitange!

Što kaže mama plavuši kad plavuša izlazi u grad?
Ako do 10 ne budeš u krevetu, vrati se kući.

Koja je razlika između 10 kokoški i 3 plavuše?
7

Zašto zid puca kad se plavuša nasloni na njega?
Zato jer pametniji popušta.

Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?
Presipanje iz šupljeg u prazno.

Jučer sam napravila test trudnoće - pohvali se plavuša prijateljici.
- I jesu li bila teška pitanja?

Radila plavuša na kiosku. Dođe frajer i pita:
- Prezervativ molim?
- Za ovdje ili za ponijet doma? - pita plavuša.

Prvi plavušin bračni tjedan:
"Muž mi je u petak donio kokoš i rekao: lijepo je spremi za nedjelju. Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu......"




- Haso, što misliš zašto je Bog stvorio plavuše ovako lijepe? - pita Suljo.
- Da bi se mi muškarci zaljubili u njih!
- A zašto ih stvori ovako glupe?
- Da bih se one zaljubile u nas.

KAKO PLAVUŠA RJEŠAVA KRIŽALJKU?

1. najzdravije pice (4 slova) - PIVO
2. telefonski poziv (3 slova) - ZVR
3. grad u Italiji (3 slova) - TRS
4. vrsta životinje sa kucicom (3 slova) - PAS
5. nije gladan (3 slova) - JEO
6. vidi sliku (5 slova) - JESAM
7. ženin brat (5 slova) - JOSIP
8. neizljeciva bolest (4 slova) - SMRT
9. dragi kamen (4 slova) - MILI
10. dio pribora za jelo (3 slova) - ZUB
11. žensko dijete (3 slova) - ONA
12. najmanji troznamenkasti broj (3 slova) - 000
13. mjera za težinu (4 slova) - UTEG
14. svecano odijelo (4 slova) - CRNO
15. hladno oružje (3 slova) - TOP
16. neizlječiva bolest (3 slova) - KAP
17. kokošji proizvod (4 slova) - JUHA
18. zajednica muškarca i žene (4 slova) - STAN
19. mužjak vrane (6 slova) - VRANAC
20. mjera za dragocjenost (5 slova) - NOVAC
21. sestrin muž (3 slova) - IVO
22. morski greben (2 slova) - MG
23. inicijali pjesnika Jesenjina - PJ
24. zlato - ZL
25. kisik - K
26. stanovnik Tirane (7 slova) - TIRANIN
27. doživljaj pri spavanju (3 slova) - SEX
28. dio kupatila (4 slova) - VODA

Haso je vrlo tuzan jer je izgubio psa
-Sto ne das oglas u novine?-Pita ga Mujo.
-Ne vredi, bolan, moj pas ne zna citat!




Mujo trebao da ide u lov, pa pozajmio od Hase psa-pticara.Kada se vratio iz lova Haso ga pita:
-Je li, bolan, kakav je ovaj moj pticar?
-Pa ne znam...Ili ga ja lose bacam ili on ne zna da leti.